水彩

クソみたいなブログです。文句は受け付けません。

だいじょばない

 

 

だいじょばない。

未だに人混みにいると先生に会わないかなって考える。偶然なら普通に話せるのかなって思う。何してても頭にこびりつく。

たぶんそれほど好きだったってわけじゃなくて、あんなに傷ついたからトラウマになって思い出しちゃうんだと思う、わからんけど。

先生は忘れたであろう、楽しかった思い出も悲しかった思い出も全部昨日みたいにフラッシュバックする。私の中から消えてくれない。どうすればいい?

きっと周りの友達はその気持ちに酔いたいだけだろとかうぜえしつけえって思ってるんだろうけど、私だって幸せな友達を見てそろそろバカらしくなってきてるんだよ。こんな感情持ってるだけ無駄だし、何にもならないし。まあ悲劇のヒロインだいすきまんだから少なからずあるんだろうけどさ。

先生にせめて一言伝えてからさよならしたかった、でもきっとそれはあっそって言われて余計悲しくなっておわりなんだろうなって思う、関心すらないわけだから。マイナスはプラスになれない。

いつになればこの苦しい気持ちから解放されるのかな?あと何回泣けばいいのかなせめてそこは知りたい。

 

友達のこと。

私の周りの友達はみんな私の話を聞きません。(全員が全員ではない)これは昔仲がこじれた子も同じ。

まあ話を聞いてくれないのは、私なんかと仲良くしてくれてる代償なのかなとか考えたけど、話を無視された時にああ孤独なんだなって思う。私は聞き役に過ぎなくて、うんうん頷くから話を聞いてくれるいい子なんだろうなって思う。そういう子ほど私のことを好きだと言うの、面白いね。私のこと友達だ大好きだって言えるなら傷付けてないかなって考えないのかな。

 

先生に嫌われて、大好きな友達に嫌われて、誰も信じれなくなって、でも嫌われるの怖いから人からは好かれていようっていい人ぶって、その分辛い気持ちは溜まって病んで、負のループか何か?ウケる

誰も私の話なんて聞いてくれない。誰も私を求めてないしどうだっていい、だから私はこんなブログをいつまでも書き続けてる。

 

泣き疲れたので寝ます、おやすみ