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現実に耐えきれなくなったエセメンヘラ、とうとうODデビュー！！イェーイ！！

まあ何故かというと、死にたいとは言いつつ手首切る勇気も首吊る勇気もなくて、だったらもう薬致死量まで飲めばいっかって思った。けど人の致死量って結構多い、当たり前だけど。こんな飲めなくない？って色々調べてたらODが出てきた。これだって思った。

死にたいくせに副作用怖くて下調べしまくって、コンタックWを選んだ。本当はブロンも試したいけど前に数回とんでもない便秘をしてからトラウマなんだよね...。下痢の方が何倍もマシ。。

通販で頼んで手元に届いた！でもあいにく学校がある日だから学校で飲んだ。

初心者は7錠からとか書いてあるけど3錠でめげる、メンヘラは強い。。

それでも耐えてとりあえず6錠飲んだ。効果は4〜5時間あとらしいから楽しみ！宇宙見れますように！！(飲んでから30分あとくらいにこれを書いてた)

その後、先生の隣にまるで自分の特等席みたいに立ってるモデルちゃん見てへらったので2錠追加。つらい

結局、8錠飲んだけど元からの頭痛が起きて体は軽いのにずっと吐き気と頭痛に襲われて、寝たいのに寝れないって感じだった…。ただほんとに体は軽かった、歩いてたら飛べそうなくらい！推定30kgは痩せた感じ(デブ)

ただなんとも言えない、ずっと喉が詰まった感じの気持ち悪さが辛かった…吐くことにも慣れてないから出てこないし、ひたすら水で飲み込んで少し薬飲んだこと後悔しました。

まああれ、学校で飲んでしまったのが間違いでした。今度飲むときは落ち着いた状況下でやってみます。宇宙見れたらいいなあ…。

食欲がまるでなくなって何も食べなくてよかった反動か馬鹿みたいに食べちゃった。調節しなきゃ…。とりあえず先生に会わなきゃいけないと思うだけでへらるから今度はブロン飲んでみようと思う。便秘にトラウマがあるから一緒にコーラックも飲もうかな…前飲んだときまるで効かなかったんだけど大丈夫かなこわい（笑）ならやめろよって話だけど。

こんな考えただのクソメンヘラだし、勝手に好きになった上でおこがましいの分かってるけど、先生に大丈夫？って言われたい、その一言が欲しい。少しでも1mmでいいから私に関心を向けてほしい。あークソだよね、だったら勉強で頑張ればいいのに（笑）ましてやこんなやり方表から見ても気付かれないのにね。やっぱリスカにしようかな、いや痛いのこわい、せめてアムカだな…でも毛を剃るときそこ剃らなくなるのは割と困る。何細かいこと気にしてんだよって感じだな笑える！

とりあえずブロン買います、バイトがあるから飲むかはわかんないけど。

7

今日は一年間で最後の授業だった。長いようで短かった。ほとんど単位落としたから最後のほうはほぼ授業なかったけど。（笑）最後の最後が先生の授業だった。縁起がいいんだか悪いんだか！相変わらず会話せず終わったけどね。

一年が終わったということで振り返りをする、どうせ病むだけなんだけどさ。今年一年がどんな年だったかと言われたら、「ただつらかった」の一言に尽きる。

まず年明けてバレンタインくらいまでは楽しくて、でも３月だかに先生の前で情緒不安定キメて、そこから勝手に先生に失望して(？)このとき確かBちゃんによく愚痴ってたけどBちゃんは空返事しかしてなかったなあ。それがだんだん悪化してBちゃんに対して疑心間が生まれて、誰も信用できなくなって。

元から中学くらいの頃に自分の存在価値がないことに気付いてそれは分かってたけど、友達に対してこの人は本当に私のこと友達と思ってるのかなとか、そう思うことはなくて。そもそも揉めることがなかったし。今でも消えない人に対しての疑心間は明らかにここで生まれたものだと思う、遅いかな？？？？

先生もBちゃんも周りの人間みんなを避けて、でもこのままじゃダメだと思って形だけは仲直りして、それでいいと思ってた。でも相変わらず先生のことで悩んで病んで苦しんでた。まあほぼ嫌われてるのかもっていう被害妄想だったけど。

それで夏休み明ける前かは分からないけどいつの間にかモデルちゃんが現れてて、私の入る隙なんて消えちゃって、そこからはまた地獄の始まりで（笑）

どんどん性格が悪くなった、前より人を信じられなくなったし、楽しくなくなった。

被害妄想が現実になったのか先生からは冷たくされて、ああ嫌われたのかって思って。

ただただ、なんでだろうなあって思う。あんなに楽しかったのに、私の記憶の中の先生は笑ってたのに。友達と毎日ふざけあえてたのに。学校も毎日行けてたのに。

私が変わる変わるって言いながら努力をしなかったからバチが当たったのかな。まあ何も言い返せない、その通りだし。

ずっと人に嫌われるのが怖かった。自分に存在価値がないけど価値を見出したくなる。そうなるとそれを見出してくれるのは他人になる。他人からの評価だけがすがれる唯一のもの。（まあ今は評価なんてまるでされないんだけど）嫌われるということは私はその人にとっていらない人間だと思われることになる。それが怖い。人からそれを突き付けられてしまったらもう死ぬしかないじゃん。存在価値のない私なんていなくならなきゃいけないじゃん。

でももう、好きな人にも友達にも嫌われちゃった。いらない人間、いやもうそれすらも思われてない現実。

つらい、苦しい、いくら人に期待しないふりをしても結局期待を捨てることなんてできない。だからそれだけ痛い。

友達を信じれた私も、私を信頼してくれてた友達も、なんだかんだ私の話を聞いてくれた先生も確かにそこにいたのに、なんで？どこに行ったの？

怖いものにランキングをつけるなら2位が嫌われることで1位が死ぬことで、そもそも私は病むことはあっても死にたいとは思ってないし生きたいって思ってるのに、なんでこんなにも死にたいと思わなきゃいけないことばかり起こるのかな。私のせいか。

自分がいいと思えばきっとそれまでなんだと思う、でも私はそんなに強くない。消えたい。最初から何もなかったみたいに。誰とも連絡を取りたくない。

なんで生まれちゃったのかな、私みたいなクズや自分のことしか考えてない害悪な人間たちが生き残ってみんなから愛されて名誉ある人が死んでいく世界、おかしいよね。

どうせこうやって死にたいなんて言っても結局自殺する勇気なんてなくて明日も生きていく、馬鹿でおかしいよなーーーーーーーーー。

6

ハッピーバレンタインな日。あいにく学校の授業がなかったから一日家にいたけど。でもクラスの子から友チョコをすでに何個か貰った。みんな気合い入れて頑張ってた。すごいなあ。

バレンタイン。去年を思い出す。

多分この話もう書いたけど、先生に渡すために料理なんて滅多にしないのに頑張って作って、持って行ったのに約束してた場所に先生が来てくれなくてクソ泣いてチョコ捨ててやろうと思って。でも結局別の日に会って会議があったから〜なんて言われて、ふざけんなって感じだけどさ。でも渡したらいつも冷たいことしか言わないくせに珍しく褒めてくれて。私も照れてにやにやして、アホだなー。嬉しくて嬉しくて、でもその次用事があって会いに行ったら感想言ってくれなくてそれにまた泣いたけどさ。泣きすぎかよ。

思い出の中にいた先生は死んだって思って落ち着いてたけど、モデルちゃんから特性チョコもらって喜んでる先生の姿考えたら吐きそうなくらいつらい！幸せな二人の世界？無理だよ想像しただけで気持ち悪い。ただただつらい。じゃあお前も作れよ！って思うけどさ、嫌ってる相手からチョコ貰ったらどう？私なら捨てるよ？そりゃ先生だから断るわけないけどさ、もう呆れた冷たい目を向けられるのが怖い。

なんで、なんであんなにしあわせだったのに、こんなにも辛くなったんだろう。私が何をしたっていうの、悪いとこは確かにあったし反省もした、もしダメなとこがあるなら言ってよ。もういやなんだよ助けてよ、つらい思いはしたくない。やだやだやだ会いたくない顔見たくない嫌われてるって実感したくない怖いどうすればいいのかわからない。

涙が止まらないこのまま夜があけなきゃいいのに

おやすみ

5

辛すぎるヤケクソブログ。

先生に用事があるから会いに行った、正直ドキドキした、勇気出して話しかけようと思って。

友達が先生を呼んだ、出てきた先生の顔見てびっくりした。死ぬほど冷たい目。私は話しかけられず友達が会話して、そしたら授業が始まるから友達は離れて行って。

二人になった、どうしよって思った。

「用事あるから30分待って…今(私の)用事済ませたいの？」

「いいよ、どうせ友達待ってるし、申し訳ない」

「…いいよ今行くよ、申し訳ないと思うなら最初からするなよ」

って。

いや、大正論。何をとは言わないけど。そんなんじゃないのにって頑張って言い返したけど、聞こえてたのかな？わかんないや。

長い廊下を歩く、でも並んでじゃなくてさっさと歩く先生を必死に追いかけて、悲しくなった。前なら一緒に並んでたよね？

結局何も話せないまま用事は済んで、ああほんとに嫌われてるんだなって思った。前優しい目をしてたのは勘違いだったみたい。

私、そんなに悪いことした？自覚ないかな？もはや私の存在がうぜえみたいな？すまんけどそう簡単に死ねないんだよごめんなさい。

きっともう、私の楽しかった思い出は全部消えてモデルちゃんとの思い出に書き換えられたのかな、いや思い出と思ってたのは私だけなのかもな。

それもあってしんどいのにさらに自分に価値はないんだなって思い知らされて、いやうん、努力してねえから悲しむ権利もないんだけど。甘えてるんだよね、怖い怖いって言って結局自分で背負いたくないって。

病んでる自分が可愛い？そんなつもりない、ただ不安でいることで自分を保ってたりする。おかしい話だけどね。

友達にお前はアドバイスしたとしてもそれで傷付くかもしれないから何も言えないし、何がしたいかわからないから解決方がないって。その通り、私だってどうしたいか分からない。あ、これも言い訳になるな^_^甘ったれ人間

Aちゃんと久しぶりにこってり話した。先生の教科が苦手だ。って話ししたら「あの先生優しいじゃん！言えばマンツーマンで教えてくれるよ？」って。それAちゃんだからじゃないの？私なんかに時間割いてくれるわけなくない？圧倒的格差ウケるな。被害妄想？いや結構現実的。

私が一番怖いのは嫌われること、必要とされてないことを実感すること。何度も何度も味わったけど何にも変えがたい絶望感がすごい。もう本当は誰にも会いたくない。仲良い友達もみんな、裏で私のことを嫌ってるんだろうって思う。顔見るだけで嫌なら誰にも会わずに静かに過ごしたいから誰にも会いたくないんだ。犯罪犯してもないのに生きてるだけで迷惑とかある意味すごくない？トラブルメーカーかな？？ごめんね死ねなくて。だって生きてたいもん、死ぬのも怖いよ。

ふと思ったけど生きてるだけなのになんでこんな人に迷惑かけてるんだろ、ウケるなあ！(何度目だよ)

まあ何が言いたいかっていうと、もう追い詰められるとこまで来たなって思った。（笑）

私はこのまま誰にも求められないまま孤独に死んでいくのかな？生きる意味ってなんなのかな？わかりません。

生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。好きになってごめんなさい。

4

またまた久しぶりにつらつらと書いてみる。気付いたらもう年が明けてたなんてね。びっくり。

結局私はあのあと一番仲良かった子(Bちゃん)とは和解(？)した。和解って言うのか分からないけど。でも前みたいに仲良しこよしではなくなった。お互い少し距離を取る、そんな距離。これが正解だったのかなと思えるようになった。正直私はBちゃんのこと未だにダメだって思う時もある。けどきっと向こうも察してるか気付いてないのか分からないけど多分バレてないはず。親友だった私たちはただの友達にランクダウンした、それだけ。

先生のことを好きと言っていたAちゃんは、いつの間にかクラスの子と付き合ってた。知らなかった私はびっくりした。Aちゃんの心情の変化はよくわからないけどうまくいってるなら何よりだけどなあ。先生とは普通に仲良しっぽい、あんまり見ないけど。不覚にも少し安心感を感じてしまった。

でもその安心もすぐに消えていった。

いつの間にか先生を追いかけ回して好き好きモード全開の子がいた。美人でスタイルが良くてこれまたモテそうな子で。

絶望した、だって勝てるわけないから。しかもその子の担任が先生、となれば仲良くなれるチャンスなんていくらでもある。ましてやあんな可愛い子、楽しそうに歩く二人を見て何度も心が潰れた。完全に重ねるわけじゃないけど、去年先生に近かったのは私なのに、って思った。いや、先生から見たら近くなんてないのかもしれないけどね。

先生の授業にも出たり出なかったりを繰り返してた。態度は悪くはなくなったけど、やっぱり目を見れなくて、会話なんてできるわけなくて。私のこと嫌ってるって思ってるから、怖くて。冷たい目が刺さってつらくて。言い訳ばっかだけど、、あからさまに私を避けて、それをされるたびに泣くのをこらえて(私が悪いのは分かってるけどね)私には言ってくれなかった大丈夫？の言葉を友達には気軽に言ってて、それを横で聞いてどうしてって思って。自分勝手なのは重々承知です。でもやっぱり辛かった。

好きじゃないって思ったのに心のどこかで先生が突っかかってて、結局特別な位置から外せなくて。

そのことで毎回落ち込むのだけじゃなくて、友達への疑心暗鬼が深くなったり、自分の存在価値がないのに生きてる意味もわからなくて、それが辛くてまた病んでを繰り返して…

正直今も治らない。スイッチが入るととことんダメになる。先生や友達を恨んだりもした。どうすればいいかわからない、どうするこどできない。

今日も辛くて話ちゃんと聞いてなくて上の空になりながら適当に笑って早く１日が終われって思ってた。

ただ、たまたま用事があって放課後居残りしたらその時先生もそこにいて。別の先生に説教されてたとこを見られて（笑）あーあって思ったけ話しかけてきた。Bちゃんはなにやるの？って私は蚊帳の外かよって思ったけど。その時久しぶりに話せて、目を見て会話して。泣きそうだった、嬉しくて。

前話したときみたいじゃない、去年の先生みたいな優しい目。ダメだと思った。好きだよ。

好きでいるのが辛くて、お互い避けあって、それでもって勝ち目のない相手がいて、先生もまんざらじゃない顔してて、嫌いになりたいのに苦しくて苦しくて。このまま消えていければいいのにっておもう。期待しちゃうから。また前みたいに話してくれるのかなって。誰かに期待するのは怖い、裏切られた時の代償が大きいから。なのに心は裏腹で。

先生、今でも私は先生のことを考えてるよ。去年の思い出忘れたことなんてないよ。全部全部覚えてるんだよ。あの女の子とは一緒に登下校した？手は繋いだ？本気になってるの？知りたくないよ、怖いよ。私のものにもあの子のものにもならないでよ。

私はどうすればいいのか、やっぱりまだ分からないや。

3

久しぶりにまたつらつらと書き留める。

先生への気持ちと、友人関係云々の両立ができなくなった私は、学校に行けなくなった。いや、先生への気持ちの辛さより、一番仲が良くてずっと信頼していた友達が信頼できなくなったことが本当にショックで辛くて。元から人と接するのは苦手なうえ、馬鹿みたいに被害妄想が強い自分は、廊下を歩いてる知らない他学年の人ですら怖く感じて。学校まで来て、辛くなって泣きそうになってこっそり帰って。授業のモチベーションがそもそもなかったから、休み癖がついちゃったこともあったし。出席しなきゃと思う度に休んでしまう。自分がかわいくて仕方なくて甘いだけなんだけどね。

学校の中に頼れる人はいなくて、友達の前ではずっと作り笑いして、一番仲良かった子(ここではBちゃんと呼びます)は私が避けてることなんて気付かずに会いたかったよ～！って笑顔で言う。そんなBちゃんが心底憎くて心がつぶれそうで。

一年生の時になじめなくて本気で転校しようと思った。今になってそうしておけばよかったって思って。今のこの泥沼から抜け出す方法が分からなくて。Bちゃんに素直に話せばいいのに！って思うけど、Bちゃんはドが付くほどの天然？なのでどう返されるかも分からないし、そもそもBちゃんとまた仲良くなりたいのかすら分からない。

どうしようもなく、別の先生に相談することにした。先生については言わなかったけど。その先生はちゃんと話を聞いてくれて的確なアドバイスをくれた。今私はBちゃんを拒絶していて、それを続けたら私が一人になってしまうよ。Bちゃんとの関係を変えたいなら言葉にするしかない。すぐにしなくてもいいから、とりあえず距離を置いて7月まで頑張ろう。みたいな。先生は「〇〇は１年と比べて大人になったよ。心配してたけど少し安心もした」って言ってくれた。優しい。。先生に話せて、少し前を向けた気がした。何より、その先生と好きだった先生とがいかに違うか。私のこと考えて言ってくれてるんだっていうのが伝わってきて…いやどんだけ嫌われてんね～ん！！！

先生とは相変わらず目も合わせずに授業受けてます。そのおかげかクラスの中で最下位なんじゃないかってくらい避けられてます。ここまで来たら正直もう戻れないと思うからあきらめもつくけど（笑）

先生＜Bちゃんと顔を合わせない辛さになってるから先生のこと気にしてる暇もない。

相談した先生に「Bちゃんに同じようなことしたいとか、傷付けたいとか思わないでしょ？」って言われたけどごめん。Bちゃんも同じくらい苦しんでほしいと思ったよ。先生はBちゃんは天然で何も考えてないから自分の発言、行動で私が苦しんでるとも思わないし、攻撃しようとも思ってないって言ってたけど。それではい分かりましたって言えるほどきれいな心持ってない…だったらそんなのなんでも許されるじゃん…（笑）

Bちゃんへのもやもやはきっとしばらく解決しないと思います。それくらいしんどいし面倒だし。でも７月まで頑張るって決めたから、それでもまだ学校やめたかったらまた行動します。きっと。

2

辛い気持ちに押し潰されてるからまたつらつらと書く。

友達が先生へ好意を持ってることに気付いた日は涙を堪えながら帰って、何も食べれないままひたすらぼーっとしてて。早起きだったからすごい眠かったけど目を閉じたら先生と友達がくっついて笑ってる姿が脳裏に浮かんで苦しくて眠れなくて。何も手につかなくて。目が覚めたら全部夢だったらいいのに、って何度も思った。けど現実は違う。

別の学校の違う友達に相談したらその友達達にはしばらく関わるなって言われた。思い出して辛くなるだけだからって。私はその子達ともっと徹底的に距離を置こうと思った。勝手だけど、それが自分を守る方法だから。

何度も何度も考えた。私は先生を嫌いになろうとしてる。このまま普通に嫌いになれれば、友達のことだって応援できるはずなのに。

でもやっぱり嫌だ。

別に先生と結ばれなくていい、先生が私のこと嫌いでもいいし仲良くなくていい。けど、私の好きな人を好きにならないでよ。なんでよりにもよって先生なの？やめてよ…。くっつかないで、仲良くしないで。私の目の前で私に許してくれなかったことをあの子に許さないでよ。きっと、友達はこれからもっともっと先生と仲良くなって先生を好きになるんだと思う。その止まらない気持ちが怖い。私はただ遠くから見てることしかできないのに、先生と思い出を作っていけるあの子が羨ましくて立場上有り得ないけどもし先生があの子を好きになったらどうしようという無限の恐怖がつきまとって離れない。

もういやだ、苦しみたくない。

神様へ、なんでもするので先生を早く私の知らない綺麗な奥さんと出会わせて結婚させてください。可能性をすべて潰してください。私の心はもう耐えられません。