水彩

クソみたいなブログです。文句は受け付けません。

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辛すぎるヤケクソブログ。


先生に用事があるから会いに行った、正直ドキドキした、勇気出して話しかけようと思って。

友達が先生を呼んだ、出てきた先生の顔見てびっくりした。死ぬほど冷たい目。私は話しかけられず友達が会話して、そしたら授業が始まるから友達は離れて行って。

二人になった、どうしよって思った。

「用事あるから30分待って…今(私の)用事済ませたいの?」

「いいよ、どうせ友達待ってるし、申し訳ない」

「…いいよ今行くよ、申し訳ないと思うなら最初からするなよ」

って。

いや、大正論。何をとは言わないけど。そんなんじゃないのにって頑張って言い返したけど、聞こえてたのかな?わかんないや。

長い廊下を歩く、でも並んでじゃなくてさっさと歩く先生を必死に追いかけて、悲しくなった。前なら一緒に並んでたよね?

結局何も話せないまま用事は済んで、ああほんとに嫌われてるんだなって思った。前優しい目をしてたのは勘違いだったみたい。

私、そんなに悪いことした?自覚ないかな?もはや私の存在がうぜえみたいな?すまんけどそう簡単に死ねないんだよごめんなさい。

きっともう、私の楽しかった思い出は全部消えてモデルちゃんとの思い出に書き換えられたのかな、いや思い出と思ってたのは私だけなのかもな。


それもあってしんどいのにさらに自分に価値はないんだなって思い知らされて、いやうん、努力してねえから悲しむ権利もないんだけど。甘えてるんだよね、怖い怖いって言って結局自分で背負いたくないって。

病んでる自分が可愛い?そんなつもりない、ただ不安でいることで自分を保ってたりする。おかしい話だけどね。


友達にお前はアドバイスしたとしてもそれで傷付くかもしれないから何も言えないし、何がしたいかわからないから解決方がないって。その通り、私だってどうしたいか分からない。あ、これも言い訳になるな^_^甘ったれ人間


Aちゃんと久しぶりにこってり話した。先生の教科が苦手だ。って話ししたら「あの先生優しいじゃん!言えばマンツーマンで教えてくれるよ?」って。それAちゃんだからじゃないの?私なんかに時間割いてくれるわけなくない?圧倒的格差ウケるな。被害妄想?いや結構現実的。


私が一番怖いのは嫌われること、必要とされてないことを実感すること。何度も何度も味わったけど何にも変えがたい絶望感がすごい。もう本当は誰にも会いたくない。仲良い友達もみんな、裏で私のことを嫌ってるんだろうって思う。顔見るだけで嫌なら誰にも会わずに静かに過ごしたいから誰にも会いたくないんだ。犯罪犯してもないのに生きてるだけで迷惑とかある意味すごくない?トラブルメーカーかな??ごめんね死ねなくて。だって生きてたいもん、死ぬのも怖いよ。

ふと思ったけど生きてるだけなのになんでこんな人に迷惑かけてるんだろ、ウケるなあ!(何度目だよ)


まあ何が言いたいかっていうと、もう追い詰められるとこまで来たなって思った。(笑)

私はこのまま誰にも求められないまま孤独に死んでいくのかな?生きる意味ってなんなのかな?わかりません。

生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。好きになってごめんなさい。


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