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ふと気付けば8月になってた。

あれから本格的に転校の意思を固めて準備してるところ。友達にも先生達にも特に何も言わず、もうどうせ会わないだろうからってラインも消した。作り直したら友達が90人から5人になったよ、流石に減りすぎ。

友達と言えば中学の頃から付き合いがある友達と、信用して大好きだった友達と縁が切れました。切れすぎてない？？

まあ中学の頃からの方はもう切れ目が見えてたというか、もう相手の態度に失望してごめんって切った形になるから別にいいんだけど。信用してた方は流石にショックかなあ。だって相手に疑心感とか不快だなって感じたことなかったもん。だからこそ残念。だって遊んだ時すごく楽しかったし、「彼氏なんかいなくてもこういう楽しみがあればいい」って言ってくれたのに。そんな相手から嫌われると思う！？！？びっくりだよ！その言葉も私の幻聴だったのかな…？なんでなんだろうなあ、そうとしか言えない。言わないだけで私がうざかったとか？デブスだから視界に入るだけでも不愉快だったのかなあ。

嫌われてしまうのと、無視されるのってどっちの方がマシだと思う？まあその子からはどっちもされたんだけども。（笑）最底辺すぎるでしょ。。ショックはショックだけど失ったものは帰ってこないから仕方ないのかなって思う自分もいるんだけどね。嫌われるの慣れすぎてない！？！？先生好きになってからそういうこと多すぎたな。その子に先生のこととかたくさん相談してたしとにかく大好きだったなあ…、、

なんかもう、友達はいらないなって思ったよね。というか相手を信用しちゃダメだなって。心を開くことをやめる。元から明日嫌われてもいいを前提に付き合ってるつもりだけども。ただただ一人で生きていけばそれでいいんだと思う。勿論本当は分かり合える人が欲しいし病んで寂しくなった時の反動が大きいけど。それすらも飲み込んでいくしかないんだなあと。自分には心配される価値もないわけだし。

少し前に久しぶりにヒステリックを起こした、いうてそんな激しいものじゃないけども。親からも病んでいることを否定？怒られて、まあ私が悪いから仕方ないけど。家にいる時すら気持ちを隠さなきゃいけないのかって思ったら本当の自分の気持ちが分からなくなった。こんな辛いことが起こるのは今まで自堕落に生きてきたことの報復なのかな〜。本当死にたくて景色が綺麗なとこがいいなとか思って探しまくった、生きてるんだけどね（笑）エセメンヘラクソ女ですね、ごめんなさい。

こんなことがあって、そりゃ毎日病むよねっていう（笑）ライン消したら自分勝手なことするなとか、携帯代のこと考えろとか、みんなそればっかり。今の私にとって嘘っぱちでしかない人間関係は苦でしかないのになあ、私が自分勝手に行動したから周りもそう言ってるのかな。世知辛い。

本当はめちゃめちゃ寂しいし、人に会うのが怖い。夜になる度に孤独感で虚無虚無虚無ってなる。新しい依存先が欲しい、縋れる相手が欲しい。まあ人を信用しようとしてない時点でそんな人いないんですけどね！！！！

時間が戻せるなら小学生くらいに戻れますように、おやすみなさい。