水彩

クソみたいなブログです。文句は受け付けません。

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悲しくなるくらいなら死にたかった生きたいと思えなくなるなら死にたかった嫌われるくらいなら死にたかったなんでお父さんとお母さん別れるくらいなら避妊しなかったの?お前らが一人目でやめとけば私なんて生まれなかったのにね嫌われていらない人間って言われるくらいならさっさと死ねばよかったのにね人に憎まれながら生きていく意味って何?生きる意味がないのに生きる意味って何?分かんないんだけど

先生に嫌われた時からもう希望ないって分かってたあの時全部諦めてればよかったのに新しく縋る相手なんか探さなきゃよかった

誰か助けてほしいでも自分にとって何が救いなのかもわからない自分が死んでも変わらない世界ってすごい滑稽だよね

死んじゃえば全部終わるのにね怖いなんて思わないくらい絶望してればね結局死にたくなんてなくて愛されたくて楽しく生きたいし死なないことわかってて命を軽く考えて弄んで楽しんでるだけなのわかってる、こんなゴミクズに育ってしまった失敗作だな言い訳を増やしたいだけなんだね

こんな私が人間に生まれたことを許してほしい

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