14
もうすぐで夏休みってくらいに時間が経ちました。まあ、ほぼ学校行ってないから毎日休みみたいなもんだけど。
前のブログから何も変わらずただただ時間は過ぎて、考え事しては病んで、死にたくてでも怖くて泣いて、このままじゃダメだってずっと思ってたけどやっぱり改めて思って。
だから、親に相談して、転校することにしました（笑）本当今更すぎるし、あと少し我慢しろって自分でも思ったけど。でももう、あそこにいても病んで辛くて苦しくて、それだけだから。誰を信用していいのかもわからなくて、疑心暗鬼になって孤独感に襲われて。全部言い訳なんだけどね。結局は辛いことから逃げたクズ、うん、それでいいや…。
ひとりの友達に言ったら「寂しいけどあんたが決めたことなら応援する」って言ってくれた。優しいなあ。意思は固いし、もうあそこに通わなくていいんだと思うと肩の荷が下りたみたいにスッキリする。けど、やっぱり今までの思い出と全部さよならするんだなって思ったら少し泣けた。他の友達とか先生には言う気ないけど。。
やっと楽になれる、やっと解放される。自分勝手に傷ついて病んだあの日々とおさらばだって思うと前向きになれる！！その分たくさん頑張るんだ。さよなら先生。たまに思い出して病ませてください。（笑）
がんばろっ！
13
毎日しんどい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いや別に大したことしてないんだけど。頭の中がぐっしゃぐしゃでご飯食べる気も起きない。どうしたらこの苦しみから出られる！？
そうだ、ODしよう！！
というわけで前に飲もうと思ったら親に見られてただ適量しか飲めなかった新トニン液飲んだ。シロップは甘いけどその中に変な薬感？あって苦手だ。前のコンタックに比べたら100％飲みやすいけどね。調べたらブロン24錠分らしい。錠剤で飲むのって苦しいからそう考えたらまだ楽な方だね！しゃっきり感はいらないからそれもいいかも。速攻かつすぐ抜ける？のもいい。コンタックは次の日まで引きずったし、、
11時50分くらいに飲んだけどどんくらいで効果出るんだろ。楽しみ。
ってこれを書いてる今12時05分くらいでもうふらふらしてきた。これ書きながらむりかも！やばいすごいい。まだ冷静にタイピングできるけど手の震えと心拍数やばい（笑）心拍数上がるの気持ち悪いよね、これって血糖値が上がってるってこと？？？
30分くらいしたら手の震え収まったんだけど効果もう切れた！？（笑）ふわふわまったりなはずだけどなあ～てかふわふわまったりがどういう感じかもわかんないけども！効果効いてくれ、、、
約1時間、確かに歩いたりするとふわっと？というか関節の感覚が鈍くなってふわ～って感じ。ん～でも頭はふわふわできてない。量少なかったのかなあ、、
そしてそのあと布団の中で目を閉じたらすごかった、なんだろう、YouTubeとかによくある手が離れなくなる催眠？みたいな感じで動こうと思えば動けるけど鉛みたいに体が重くなって、完全に寝てるはずなのに頭だけは冴えてるみたいな？あんまり覚えてないけどその状態でいると徐々に呼吸の感覚？がなくなってハッ！って目が覚めて深呼吸する、みたいな、、なんだろうなあこれ、言葉にできない（笑）ダウナーってこんなにすごいんだ。動けないというより動かないって感じ。
目が覚めて、まだすこし残ってる感覚。喉の奥になんか詰まって込み上げてくる感じの気持ち悪さ。でも吐きたくない人間だから飲み込む（＾Ｏ＾）
結果、錠剤より気持ち悪さはない◎けど量が少なかったせいか中途半端な効果だった。多幸感とか辛いのが消えるってよりかは考えようと思わなくなるって感じで虚無は虚無だった（笑）これは個人差あるよね〜。リピはうーん、微妙かなあ。。けどどうしてとやりたくなったらするかも。
いつも思う、こんなことして何になるんだって。でも辛い現実から少しでも目を背けられるなら私は逃げたくなってしまう、ダメだね〜（＾Ｏ＾）さて自分に合いそうな薬を改めてさが探します
12
相も変わらずしんどい。先生のことは置いといてそれ以外の色んな事がしんどい。
とりあえず先生のこと。あの後さんざん病んで傷ついた友達が先生に話に行ってくれた。優しい。友達曰く先生は生徒にそういう気持ちを持つことはないし、自分を好いている相手にはむしろ困ってるらしい、なんかこう書くとくそナルシストな発言みたいだけどね。そこはよかった、そんなくずだったら嫌だし安心した。けどさ、友達にさ、
「(私への態度について)避けてはない、けど向こうと話したときはついイライラしてああいう態度になった」
「この件については〇〇(私)も友達も悪くない、悪いのは俺」
って言ったんだって。
いやさ、それ直接言えよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗなんで私に言わずに友達に言うの？？ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗもう笑うしかない。いやまあイライラしてたのは仕方ないけどさ謝る相手違くない？なんで私にはちゃんとそれを伝えてくれなかったの？別にキレようが説教されようがそれを伝えてくれてれば少しは違ったのに。私のこと全否定したくせに。なんも言えねえ！ちなみに学校でふと先生を思い出してイライラしてたらその後すぐすれ違ったから怖い。
それと進路！これは自分がクズなの100％な前提で書くさらにクズなんだけど。
卒業見込みが立たなくて、もちろん進路もぼんやりしか決めてなくて。まあ自分の責任だからそれはいいんだけど。
周りからの「うわ、お前ゴミだな」みたいな視線。すっごい！！！！！！！！痛い痛い刺さりまくりでわろた、勿論その視線を飛ばす相手を悪いとは言わない。けど今更変えられないことを求められてもどうすることもできないわけで、何も答えられないし。そんなんじゃだめなことは分かってるけど、クズなせいで見放されるならもういいです。って言いたくなる。クズって言われてじゃあどうすればいいの？って聞きたくなる。自分の人生を何ひとつとして考えてないですね！自分でクズってわかってるふりして平気でそういうことしてそのくせ周りを気にする。ゴミ。
もう一個、友達(上記に書いた子は除く不特定な人たち)について。
友達の基準って何？こんなこと前にも書いた気がするけど。
なんか、友達って思ってる人たちから大切にされてる気がしない。私はいつも疑心暗鬼になってしまう。きっかけは単純なことで、LINE既読無視されたりとかそんなこと。いいんだけど、今までん？って思ってたことが積み重なってのそういうことをされるとすごく「あれ、なんで友達なんだろう」って思うんだよね。たぶん根っからSNSが向いてない！今までそういうことで何人ダメにしてきたんだろう。信頼してる相手も結局は自分のことを必要となんかしてないんだろうなって思う。じゃあこのまま友達でいてもつらいじゃんって思う、求めてばかりはつらい。わがまま。
こんなことぐるぐる考えてれば気分沈んで勝手に泣いてるうける。生きてる意味なんてないじゃん、でも死ねるわけも自傷もできないからきっとエセメンヘラなんだわ。さあ今日もレッツ現実逃避。
11
気付いたら6月になってた、相変わらず私は学校を休み続け色んな人に迷惑かけながら生きてました。
とある時私の先生への気持ちを知ってる友達が、
「もうさ、このままモヤモヤして終わるなら話しちゃいなよ！」
って言ってきた。
勿論先生とのモヤモヤを解消したかった、でも話すのは怖い。それで余計に悩んで何もできなかった。もし話せたらなあ…くらいの気持ちでいざ顔を合わせたら目も見れなかった。
私がうじうじしてるのを見て友達が先生を呼ぶからそこで話をつけて来いと言ってくれた。優しい。
もうやるしかない、と心に決めて数ヶ月ぶりくらいに先生と話すことになった。避けてたのか、もし不快な気持ちにしてたら謝る。緊張しすぎてずっと手が冷たかった。
いざ先生に会いに行ったら前みたいに冷たい顔された、この時点で私の心は折れそうだった。でももうやるしかない！！と奮い立たせて話をした。
結論、避けてたのは私の勘違い。そもそも授業に出ないお前が悪い。避けるも嫌いも学校に来ないやつなんかにそれ以上もそれ以下もない。と言われた。
いや正論すぎて何も言い返せねえ〜〜！！！！！！！そりゃそうだね！！！！！まあでも去年授業取ってたのに関わりないって言われた時点でメンタル死にましたが！！！完全に殺しに来るとはさすがですね！！！！！
避けてませんか？って聞いた時点で避けてないって即答されるのは分かってたけどね、先生の立場で素直に言うわけないし。でもまさかそれ以上のパンチ喰らうのは草です、！
あれ？2年前もっと優しく話聞いてくれなかったっけ？？人格入れ替わった？それともそんなに私のこと嫌になった？？あれ？授業中当てなかったのも分からないやつになんて当てないだってそっかぁ〜じゃあ私の座ってるとこには意地でも来なかったのもそういう！分からなかったら聞きにくれば良かったとか言ったけどそもそもそれを許さない雰囲気を出してたのに！！なるほど！隣の友達に教えてもらってるの割って入って私蚊帳の外にして友達と話してたのも私の勘違いですかへえそうですか！！
正直、こんな言われようすると思ってなかった。まあ私が勝手に期待？考えてただけだけどさ、せめてもっと優しい言葉かけてくれなかったのかなあ〜。何言ってもお前が学校に来ない、学校に来ないって一点張りだよ大人ってずるいね（笑）いやさ来てなかったのは確かにあるけど誰のせいだと思ってんの？？お前がそうやってヘッタクソなやり方で避けてたの耐えながら出てた結果がこれだぞ？傷付くのは私の勝手なのは分かってるけどこれがあなたの先生としての返し方だった？悩んでて辛くて休みましたそれが社会で通用しないとか分かってんだよそんなこと言われたら何も言い返せないじゃん全てお前が悪いで論破したと思ってんの？
でも一番悲しかったのは、3年生の時にずっと悩んでたことは無駄だったの？って聞いたらきっぱり無駄です。って言われたこと。私が先生に費やしてきた時間も気持ちも全部無駄だったんだ、辛いの耐えてたのも泣いて死にたくなったのも全部ね。
なにもかも砕けてなくなった気分だ！毎日涙が止まらないよ！私の片思いしてた2年間は灰になったみたいでーすもう何もなくなったよ
私が変われば相手も変わるって言われた、変わるってこんな難しいっけ？こんな言われ方してこれ以上何を望めって言うのかな？
先生はこんなゴミメンヘラうんこはさっさと捨てて卒業してもストーカーみたいに執着してくる脳内お花畑の方が好きなんだね分かった了解〜
明日からの生きる糧を誰かくださいもう疲れました
10
悲しくなるくらいなら死にたかった生きたいと思えなくなるなら死にたかった嫌われるくらいなら死にたかったなんでお父さんとお母さん別れるくらいなら避妊しなかったの？お前らが一人目でやめとけば私なんて生まれなかったのにね嫌われていらない人間って言われるくらいならさっさと死ねばよかったのにね人に憎まれながら生きていく意味って何？生きる意味がないのに生きる意味って何？分かんないんだけど
先生に嫌われた時からもう希望ないって分かってたあの時全部諦めてればよかったのに新しく縋る相手なんか探さなきゃよかった
誰か助けてほしいでも自分にとって何が救いなのかもわからない自分が死んでも変わらない世界ってすごい滑稽だよね
死んじゃえば全部終わるのにね怖いなんて思わないくらい絶望してればね結局死にたくなんてなくて愛されたくて楽しく生きたいし死なないことわかってて命を軽く考えて弄んで楽しんでるだけなのわかってる、こんなゴミクズに育ってしまった失敗作だな言い訳を増やしたいだけなんだね
こんな私が人間に生まれたことを許してほしい
9
友達ってどんな存在なんだろう。
どこからの線引きが友達なのかな、連絡先持ってたら友達なのかな？
私は基本友達に本音を言えないタイプだ。いやそりゃ愚痴とかは言うしどう思うー？みたいな明るい感じで相談することはある、けど根っこ部分の暗い受け止めてほしい気持ちは言えない。みんなそうなのかな？
私の勝手なイメージだけど友達って、悩みを打ち明けあって支え合ってる感じ。そこまで来たら親友でもあるのかね。分かんないけど。
高校で一番仲良い子と揉めてから基本的に人を信用出来なくなって。別に普通に話すことはできるけど基本的に聞き役に回って明るい自分を作ってた。それでいいと思ってたけどやっぱり関係に飢えて友達が欲しくなるもので。元から友達にも好きな人にも重くなる性格がさらに悪化してた、暴走はしなかったけど。でもやっぱりなかなか心を許せる相手がいなくて。
それでも最近やっと信用できると思う友達が出来た。嬉しかった。でも、そんな相手にも呆気なく捨てられてもう友達が分からない。お互いに利用してプラスにして行く関係というのはわかる。けどこんな風に利用されて相手が面倒になったらもういいやって突き放されるのが友達関係なの？
でも考えた、私も友達を利用して期待に応えてくれなかったら突き放して来たのかもしれない。高校になってからは相手を傷付けないように気をつけてきたつもりだったけど…これもバチが当たってるのかな。お前同じこと人にしたことないのかよって聞かれたらイエスって言える自信ないし。
結局相談事とかしても、欲しい返事をしてくれる相手じゃないと納得できないみたいな、そういう感覚を友達にも求めてるのかも。受け入れてくれなければ友達じゃない、って。そんなこと考えてるやつ見放されて当然なのかもね。
期待せずに、希望を待たずに生きていけば楽になるし傷付かないし孤独を作ればそれで自分を守れると思ってたけど、そんな簡単に心を殺せるわけもなくて、そう考えるたびに寂しくなって辛くて、余計に求めてしまう。でももうダメなのかもね、これ以上人を信じろって言われても無理だよ、自分が傷付かない方法に縋るのに精一杯。
本当は泣きついて誰かに大丈夫だって言って欲しい。けどそれをする権利も、言われる価値もない。そう考えたら居場所なんてない、誰も私を求めてないんだなあ。実感するたびに辛くなる、だからって何かできるわけでもない。
毎日毎日私はなんで生きてるのかそればっかり考えてそれでも答えは出ないし。生きててって言ってほしい、でも今誰に言われてもその言葉を信用できないんだろうけどね。。
前に書いたかもしれないけど、先生にも嫌われて信頼できると思った相手からは捨てられて、これからの学校生活やっていける気がしない。
誰か助けて、ほんとに、楽になりたい
8
現実に耐えきれなくなったエセメンヘラ、とうとうODデビュー！！イェーイ！！
まあ何故かというと、死にたいとは言いつつ手首切る勇気も首吊る勇気もなくて、だったらもう薬致死量まで飲めばいっかって思った。けど人の致死量って結構多い、当たり前だけど。こんな飲めなくない？って色々調べてたらODが出てきた。これだって思った。
死にたいくせに副作用怖くて下調べしまくって、コンタックWを選んだ。本当はブロンも試したいけど前に数回とんでもない便秘をしてからトラウマなんだよね...。下痢の方が何倍もマシ。。
通販で頼んで手元に届いた！でもあいにく学校がある日だから学校で飲んだ。
初心者は7錠からとか書いてあるけど3錠でめげる、メンヘラは強い。。
それでも耐えてとりあえず6錠飲んだ。効果は4〜5時間あとらしいから楽しみ！宇宙見れますように！！(飲んでから30分あとくらいにこれを書いてた)
その後、先生の隣にまるで自分の特等席みたいに立ってるモデルちゃん見てへらったので2錠追加。つらい
結局、8錠飲んだけど元からの頭痛が起きて体は軽いのにずっと吐き気と頭痛に襲われて、寝たいのに寝れないって感じだった…。ただほんとに体は軽かった、歩いてたら飛べそうなくらい！推定30kgは痩せた感じ(デブ)
ただなんとも言えない、ずっと喉が詰まった感じの気持ち悪さが辛かった…吐くことにも慣れてないから出てこないし、ひたすら水で飲み込んで少し薬飲んだこと後悔しました。
まああれ、学校で飲んでしまったのが間違いでした。今度飲むときは落ち着いた状況下でやってみます。宇宙見れたらいいなあ…。
食欲がまるでなくなって何も食べなくてよかった反動か馬鹿みたいに食べちゃった。調節しなきゃ…。とりあえず先生に会わなきゃいけないと思うだけでへらるから今度はブロン飲んでみようと思う。便秘にトラウマがあるから一緒にコーラックも飲もうかな…前飲んだときまるで効かなかったんだけど大丈夫かなこわい（笑）ならやめろよって話だけど。
こんな考えただのクソメンヘラだし、勝手に好きになった上でおこがましいの分かってるけど、先生に大丈夫？って言われたい、その一言が欲しい。少しでも1mmでいいから私に関心を向けてほしい。あークソだよね、だったら勉強で頑張ればいいのに（笑）ましてやこんなやり方表から見ても気付かれないのにね。やっぱリスカにしようかな、いや痛いのこわい、せめてアムカだな…でも毛を剃るときそこ剃らなくなるのは割と困る。何細かいこと気にしてんだよって感じだな笑える！
とりあえずブロン買います、バイトがあるから飲むかはわかんないけど。
