水彩

クソみたいなブログです。文句は受け付けません。

11


気付いたら6月になってた、相変わらず私は学校を休み続け色んな人に迷惑かけながら生きてました。


とある時私の先生への気持ちを知ってる友達が、

「もうさ、このままモヤモヤして終わるなら話しちゃいなよ!」

って言ってきた。

勿論先生とのモヤモヤを解消したかった、でも話すのは怖い。それで余計に悩んで何もできなかった。もし話せたらなあ…くらいの気持ちでいざ顔を合わせたら目も見れなかった。

私がうじうじしてるのを見て友達が先生を呼ぶからそこで話をつけて来いと言ってくれた。優しい。


もうやるしかない、と心に決めて数ヶ月ぶりくらいに先生と話すことになった。避けてたのか、もし不快な気持ちにしてたら謝る。緊張しすぎてずっと手が冷たかった。


いざ先生に会いに行ったら前みたいに冷たい顔された、この時点で私の心は折れそうだった。でももうやるしかない!!と奮い立たせて話をした。


結論、避けてたのは私の勘違い。そもそも授業に出ないお前が悪い。避けるも嫌いも学校に来ないやつなんかにそれ以上もそれ以下もない。と言われた。


いや正論すぎて何も言い返せねえ〜〜!!!!!!!そりゃそうだね!!!!!まあでも去年授業取ってたのに関わりないって言われた時点でメンタル死にましたが!!!完全に殺しに来るとはさすがですね!!!!!


避けてませんか?って聞いた時点で避けてないって即答されるのは分かってたけどね、先生の立場で素直に言うわけないし。でもまさかそれ以上のパンチ喰らうのは草です、!

あれ?2年前もっと優しく話聞いてくれなかったっけ??人格入れ替わった?それともそんなに私のこと嫌になった??あれ?授業中当てなかったのも分からないやつになんて当てないだってそっかぁ〜じゃあ私の座ってるとこには意地でも来なかったのもそういう!分からなかったら聞きにくれば良かったとか言ったけどそもそもそれを許さない雰囲気を出してたのに!!なるほど!隣の友達に教えてもらってるの割って入って私蚊帳の外にして友達と話してたのも私の勘違いですかへえそうですか!!


正直、こんな言われようすると思ってなかった。まあ私が勝手に期待?考えてただけだけどさ、せめてもっと優しい言葉かけてくれなかったのかなあ〜。何言ってもお前が学校に来ない、学校に来ないって一点張りだよ大人ってずるいね(笑)いやさ来てなかったのは確かにあるけど誰のせいだと思ってんの??お前がそうやってヘッタクソなやり方で避けてたの耐えながら出てた結果がこれだぞ?傷付くのは私の勝手なのは分かってるけどこれがあなたの先生としての返し方だった?悩んでて辛くて休みましたそれが社会で通用しないとか分かってんだよそんなこと言われたら何も言い返せないじゃん全てお前が悪いで論破したと思ってんの?


でも一番悲しかったのは、3年生の時にずっと悩んでたことは無駄だったの?って聞いたらきっぱり無駄です。って言われたこと。私が先生に費やしてきた時間も気持ちも全部無駄だったんだ、辛いの耐えてたのも泣いて死にたくなったのも全部ね。

なにもかも砕けてなくなった気分だ!毎日涙が止まらないよ!私の片思いしてた2年間は灰になったみたいでーすもう何もなくなったよ


私が変われば相手も変わるって言われた、変わるってこんな難しいっけ?こんな言われ方してこれ以上何を望めって言うのかな?

先生はこんなゴミメンヘラうんこはさっさと捨てて卒業してもストーカーみたいに執着してくる脳内お花畑の方が好きなんだね分かった了解〜


明日からの生きる糧を誰かくださいもう疲れました

10


悲しくなるくらいなら死にたかった生きたいと思えなくなるなら死にたかった嫌われるくらいなら死にたかったなんでお父さんとお母さん別れるくらいなら避妊しなかったの?お前らが一人目でやめとけば私なんて生まれなかったのにね嫌われていらない人間って言われるくらいならさっさと死ねばよかったのにね人に憎まれながら生きていく意味って何?生きる意味がないのに生きる意味って何?分かんないんだけど

先生に嫌われた時からもう希望ないって分かってたあの時全部諦めてればよかったのに新しく縋る相手なんか探さなきゃよかった

誰か助けてほしいでも自分にとって何が救いなのかもわからない自分が死んでも変わらない世界ってすごい滑稽だよね

死んじゃえば全部終わるのにね怖いなんて思わないくらい絶望してればね結局死にたくなんてなくて愛されたくて楽しく生きたいし死なないことわかってて命を軽く考えて弄んで楽しんでるだけなのわかってる、こんなゴミクズに育ってしまった失敗作だな言い訳を増やしたいだけなんだね

こんな私が人間に生まれたことを許してほしい

9


友達ってどんな存在なんだろう。

どこからの線引きが友達なのかな、連絡先持ってたら友達なのかな?


私は基本友達に本音を言えないタイプだ。いやそりゃ愚痴とかは言うしどう思うー?みたいな明るい感じで相談することはある、けど根っこ部分の暗い受け止めてほしい気持ちは言えない。みんなそうなのかな?

私の勝手なイメージだけど友達って、悩みを打ち明けあって支え合ってる感じ。そこまで来たら親友でもあるのかね。分かんないけど。


高校で一番仲良い子と揉めてから基本的に人を信用出来なくなって。別に普通に話すことはできるけど基本的に聞き役に回って明るい自分を作ってた。それでいいと思ってたけどやっぱり関係に飢えて友達が欲しくなるもので。元から友達にも好きな人にも重くなる性格がさらに悪化してた、暴走はしなかったけど。でもやっぱりなかなか心を許せる相手がいなくて。


それでも最近やっと信用できると思う友達が出来た。嬉しかった。でも、そんな相手にも呆気なく捨てられてもう友達が分からない。お互いに利用してプラスにして行く関係というのはわかる。けどこんな風に利用されて相手が面倒になったらもういいやって突き放されるのが友達関係なの?

でも考えた、私も友達を利用して期待に応えてくれなかったら突き放して来たのかもしれない。高校になってからは相手を傷付けないように気をつけてきたつもりだったけど…これもバチが当たってるのかな。お前同じこと人にしたことないのかよって聞かれたらイエスって言える自信ないし。


結局相談事とかしても、欲しい返事をしてくれる相手じゃないと納得できないみたいな、そういう感覚を友達にも求めてるのかも。受け入れてくれなければ友達じゃない、って。そんなこと考えてるやつ見放されて当然なのかもね。


期待せずに、希望を待たずに生きていけば楽になるし傷付かないし孤独を作ればそれで自分を守れると思ってたけど、そんな簡単に心を殺せるわけもなくて、そう考えるたびに寂しくなって辛くて、余計に求めてしまう。でももうダメなのかもね、これ以上人を信じろって言われても無理だよ、自分が傷付かない方法に縋るのに精一杯。


本当は泣きついて誰かに大丈夫だって言って欲しい。けどそれをする権利も、言われる価値もない。そう考えたら居場所なんてない、誰も私を求めてないんだなあ。実感するたびに辛くなる、だからって何かできるわけでもない。

毎日毎日私はなんで生きてるのかそればっかり考えてそれでも答えは出ないし。生きててって言ってほしい、でも今誰に言われてもその言葉を信用できないんだろうけどね。。


前に書いたかもしれないけど、先生にも嫌われて信頼できると思った相手からは捨てられて、これからの学校生活やっていける気がしない。


誰か助けて、ほんとに、楽になりたい



8


現実に耐えきれなくなったエセメンヘラ、とうとうODデビュー!!イェーイ!!


まあ何故かというと、死にたいとは言いつつ手首切る勇気も首吊る勇気もなくて、だったらもう薬致死量まで飲めばいっかって思った。けど人の致死量って結構多い、当たり前だけど。こんな飲めなくない?って色々調べてたらODが出てきた。これだって思った。


死にたいくせに副作用怖くて下調べしまくって、コンタックWを選んだ。本当はブロンも試したいけど前に数回とんでもない便秘をしてからトラウマなんだよね...。下痢の方が何倍もマシ。。


通販で頼んで手元に届いた!でもあいにく学校がある日だから学校で飲んだ。

初心者は7錠からとか書いてあるけど3錠でめげる、メンヘラは強い。。

それでも耐えてとりあえず6錠飲んだ。効果は4〜5時間あとらしいから楽しみ!宇宙見れますように!!(飲んでから30分あとくらいにこれを書いてた)


その後、先生の隣にまるで自分の特等席みたいに立ってるモデルちゃん見てへらったので2錠追加。つらい


結局、8錠飲んだけど元からの頭痛が起きて体は軽いのにずっと吐き気と頭痛に襲われて、寝たいのに寝れないって感じだった…。ただほんとに体は軽かった、歩いてたら飛べそうなくらい!推定30kgは痩せた感じ(デブ)

ただなんとも言えない、ずっと喉が詰まった感じの気持ち悪さが辛かった…吐くことにも慣れてないから出てこないし、ひたすら水で飲み込んで少し薬飲んだこと後悔しました。


まああれ、学校で飲んでしまったのが間違いでした。今度飲むときは落ち着いた状況下でやってみます。宇宙見れたらいいなあ…。


食欲がまるでなくなって何も食べなくてよかった反動か馬鹿みたいに食べちゃった。調節しなきゃ…。とりあえず先生に会わなきゃいけないと思うだけでへらるから今度はブロン飲んでみようと思う。便秘にトラウマがあるから一緒にコーラックも飲もうかな…前飲んだときまるで効かなかったんだけど大丈夫かなこわい(笑)ならやめろよって話だけど。


こんな考えただのクソメンヘラだし、勝手に好きになった上でおこがましいの分かってるけど、先生に大丈夫?って言われたい、その一言が欲しい。少しでも1mmでいいから私に関心を向けてほしい。あークソだよね、だったら勉強で頑張ればいいのに(笑)ましてやこんなやり方表から見ても気付かれないのにね。やっぱリスカにしようかな、いや痛いのこわい、せめてアムカだな…でも毛を剃るときそこ剃らなくなるのは割と困る。何細かいこと気にしてんだよって感じだな笑える!

とりあえずブロン買います、バイトがあるから飲むかはわかんないけど。


7

 

今日は一年間で最後の授業だった。長いようで短かった。ほとんど単位落としたから最後のほうはほぼ授業なかったけど。(笑)最後の最後が先生の授業だった。縁起がいいんだか悪いんだか!相変わらず会話せず終わったけどね。

一年が終わったということで振り返りをする、どうせ病むだけなんだけどさ。今年一年がどんな年だったかと言われたら、「ただつらかった」の一言に尽きる。

 

まず年明けてバレンタインくらいまでは楽しくて、でも3月だかに先生の前で情緒不安定キメて、そこから勝手に先生に失望して(?)このとき確かBちゃんによく愚痴ってたけどBちゃんは空返事しかしてなかったなあ。それがだんだん悪化してBちゃんに対して疑心間が生まれて、誰も信用できなくなって。

元から中学くらいの頃に自分の存在価値がないことに気付いてそれは分かってたけど、友達に対してこの人は本当に私のこと友達と思ってるのかなとか、そう思うことはなくて。そもそも揉めることがなかったし。今でも消えない人に対しての疑心間は明らかにここで生まれたものだと思う、遅いかな????

 

先生もBちゃんも周りの人間みんなを避けて、でもこのままじゃダメだと思って形だけは仲直りして、それでいいと思ってた。でも相変わらず先生のことで悩んで病んで苦しんでた。まあほぼ嫌われてるのかもっていう被害妄想だったけど。

それで夏休み明ける前かは分からないけどいつの間にかモデルちゃんが現れてて、私の入る隙なんて消えちゃって、そこからはまた地獄の始まりで(笑)

どんどん性格が悪くなった、前より人を信じられなくなったし、楽しくなくなった。

 

被害妄想が現実になったのか先生からは冷たくされて、ああ嫌われたのかって思って。

ただただ、なんでだろうなあって思う。あんなに楽しかったのに、私の記憶の中の先生は笑ってたのに。友達と毎日ふざけあえてたのに。学校も毎日行けてたのに。

私が変わる変わるって言いながら努力をしなかったからバチが当たったのかな。まあ何も言い返せない、その通りだし。

 

ずっと人に嫌われるのが怖かった。自分に存在価値がないけど価値を見出したくなる。そうなるとそれを見出してくれるのは他人になる。他人からの評価だけがすがれる唯一のもの。(まあ今は評価なんてまるでされないんだけど)嫌われるということは私はその人にとっていらない人間だと思われることになる。それが怖い。人からそれを突き付けられてしまったらもう死ぬしかないじゃん。存在価値のない私なんていなくならなきゃいけないじゃん。

でももう、好きな人にも友達にも嫌われちゃった。いらない人間、いやもうそれすらも思われてない現実。

つらい、苦しい、いくら人に期待しないふりをしても結局期待を捨てることなんてできない。だからそれだけ痛い。

友達を信じれた私も、私を信頼してくれてた友達も、なんだかんだ私の話を聞いてくれた先生も確かにそこにいたのに、なんで?どこに行ったの?

 

怖いものにランキングをつけるなら2位が嫌われることで1位が死ぬことで、そもそも私は病むことはあっても死にたいとは思ってないし生きたいって思ってるのに、なんでこんなにも死にたいと思わなきゃいけないことばかり起こるのかな。私のせいか。

自分がいいと思えばきっとそれまでなんだと思う、でも私はそんなに強くない。消えたい。最初から何もなかったみたいに。誰とも連絡を取りたくない。

なんで生まれちゃったのかな、私みたいなクズや自分のことしか考えてない害悪な人間たちが生き残ってみんなから愛されて名誉ある人が死んでいく世界、おかしいよね。

 

どうせこうやって死にたいなんて言っても結局自殺する勇気なんてなくて明日も生きていく、馬鹿でおかしいよなーーーーーーーーー。

 

6



ハッピーバレンタインな日。あいにく学校の授業がなかったから一日家にいたけど。でもクラスの子から友チョコをすでに何個か貰った。みんな気合い入れて頑張ってた。すごいなあ。


バレンタイン。去年を思い出す。

多分この話もう書いたけど、先生に渡すために料理なんて滅多にしないのに頑張って作って、持って行ったのに約束してた場所に先生が来てくれなくてクソ泣いてチョコ捨ててやろうと思って。でも結局別の日に会って会議があったから〜なんて言われて、ふざけんなって感じだけどさ。でも渡したらいつも冷たいことしか言わないくせに珍しく褒めてくれて。私も照れてにやにやして、アホだなー。嬉しくて嬉しくて、でもその次用事があって会いに行ったら感想言ってくれなくてそれにまた泣いたけどさ。泣きすぎかよ。


思い出の中にいた先生は死んだって思って落ち着いてたけど、モデルちゃんから特性チョコもらって喜んでる先生の姿考えたら吐きそうなくらいつらい!幸せな二人の世界?無理だよ想像しただけで気持ち悪い。ただただつらい。じゃあお前も作れよ!って思うけどさ、嫌ってる相手からチョコ貰ったらどう?私なら捨てるよ?そりゃ先生だから断るわけないけどさ、もう呆れた冷たい目を向けられるのが怖い。


なんで、なんであんなにしあわせだったのに、こんなにも辛くなったんだろう。私が何をしたっていうの、悪いとこは確かにあったし反省もした、もしダメなとこがあるなら言ってよ。もういやなんだよ助けてよ、つらい思いはしたくない。やだやだやだ会いたくない顔見たくない嫌われてるって実感したくない怖いどうすればいいのかわからない。


涙が止まらないこのまま夜があけなきゃいいのに


おやすみ


5



辛すぎるヤケクソブログ。


先生に用事があるから会いに行った、正直ドキドキした、勇気出して話しかけようと思って。

友達が先生を呼んだ、出てきた先生の顔見てびっくりした。死ぬほど冷たい目。私は話しかけられず友達が会話して、そしたら授業が始まるから友達は離れて行って。

二人になった、どうしよって思った。

「用事あるから30分待って…今(私の)用事済ませたいの?」

「いいよ、どうせ友達待ってるし、申し訳ない」

「…いいよ今行くよ、申し訳ないと思うなら最初からするなよ」

って。

いや、大正論。何をとは言わないけど。そんなんじゃないのにって頑張って言い返したけど、聞こえてたのかな?わかんないや。

長い廊下を歩く、でも並んでじゃなくてさっさと歩く先生を必死に追いかけて、悲しくなった。前なら一緒に並んでたよね?

結局何も話せないまま用事は済んで、ああほんとに嫌われてるんだなって思った。前優しい目をしてたのは勘違いだったみたい。

私、そんなに悪いことした?自覚ないかな?もはや私の存在がうぜえみたいな?すまんけどそう簡単に死ねないんだよごめんなさい。

きっともう、私の楽しかった思い出は全部消えてモデルちゃんとの思い出に書き換えられたのかな、いや思い出と思ってたのは私だけなのかもな。


それもあってしんどいのにさらに自分に価値はないんだなって思い知らされて、いやうん、努力してねえから悲しむ権利もないんだけど。甘えてるんだよね、怖い怖いって言って結局自分で背負いたくないって。

病んでる自分が可愛い?そんなつもりない、ただ不安でいることで自分を保ってたりする。おかしい話だけどね。


友達にお前はアドバイスしたとしてもそれで傷付くかもしれないから何も言えないし、何がしたいかわからないから解決方がないって。その通り、私だってどうしたいか分からない。あ、これも言い訳になるな^_^甘ったれ人間


Aちゃんと久しぶりにこってり話した。先生の教科が苦手だ。って話ししたら「あの先生優しいじゃん!言えばマンツーマンで教えてくれるよ?」って。それAちゃんだからじゃないの?私なんかに時間割いてくれるわけなくない?圧倒的格差ウケるな。被害妄想?いや結構現実的。


私が一番怖いのは嫌われること、必要とされてないことを実感すること。何度も何度も味わったけど何にも変えがたい絶望感がすごい。もう本当は誰にも会いたくない。仲良い友達もみんな、裏で私のことを嫌ってるんだろうって思う。顔見るだけで嫌なら誰にも会わずに静かに過ごしたいから誰にも会いたくないんだ。犯罪犯してもないのに生きてるだけで迷惑とかある意味すごくない?トラブルメーカーかな??ごめんね死ねなくて。だって生きてたいもん、死ぬのも怖いよ。

ふと思ったけど生きてるだけなのになんでこんな人に迷惑かけてるんだろ、ウケるなあ!(何度目だよ)


まあ何が言いたいかっていうと、もう追い詰められるとこまで来たなって思った。(笑)

私はこのまま誰にも求められないまま孤独に死んでいくのかな?生きる意味ってなんなのかな?わかりません。

生きててごめんなさい。死ねなくてごめんなさい。好きになってごめんなさい。