水彩

クソみたいなブログです。文句は受け付けません。

最終回


最終回。

終わりました、私の2年と少しの好きの気持ちも苦しい気持ちも。


先生と話をした。

他愛のない話、でも会話が続くわけもなくて結局泣いて。

でも先生は面倒な私に折れたのか話は聞いてくれたし、何回も謝ってもくれた。それで許したかった、まあ今更許したところでって感じだけど(笑)

私は先生の言葉を信じることは出来なかった、嬉しかった?けどね。どうせまた面倒だと思われてるんだろうなって。謝ってる言葉も本心とは思えないし、じゃあ何してほしいんだって言われたらそれも分からない。だからもうダメなんだなと思った。


病んではいる、けど心は少し軽くて。きっとこれは私の中で大きかった先生っていう存在が消えて行くことの悲しさなんだなって思う。楽しかった時間も悲しい時間も、幕が下がっておしまい、って感じ。さよならをすることはすごく寂しい、でもここで前に進まなきゃいけないんだなって思う。きっと忘れられないと思うし、私の中から消えることもない。


だからね先生、ここでは言えなかったことを言わせてね。今までありがとうございました。私の面倒なところで迷惑かけてごめんね。もやもやの解決方法間違えてごめんね。もう二度と会わない、だから幸せに生きてください。私も幸せになります、多分。泣いてごめん、本当はバカみたいな話ができればそれで良かったんだよ、ごめんね。大好きでした、私の中の全てでした。さようなら。


いつかまた会えるといいね、来世とかで。

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転校先の学校に正式に移動が完了してから数日、三連休に仲のいい友達と遊んで旅行に行ってめちゃくちゃ楽しさ謳歌してた時に突然、学校の友達(今までの先生とのことを知っている子)から連絡がきた。

「学校で先生に会って、転校したのが俺のせいかって聞かれた。うんって試しに答えたら気にしてるって言ってたよ」

って。

正直これを見た瞬間の私の脳内は「???」だった。だってあれだけ私を傷付けることを言って、別に全てが先生のせいではないけど少なくとも影響はさせておいて、それで気にしてるってどのツラが言えるの?私にはひどい言葉だけ吐き捨てて友達には悪かったって謝ってやってること全部間違えてるのに、なのに"気にしてる"って、意味が分からなくて、なら最初からあんなこと言わなければよかったのにって。友達の前だけど思わずはぁ!?って声に出してしまった(笑)怒りを通り越して呆れ、、ほんとに。

でも私がたまに学校に用事があって行くことを教えたら勤務時間外だけど待ってることはできる、って言ってたんだって。ぶっちゃけこのまま話さずに忘れて終わると思ったし、忘れかけてた気がしてたのにね、今更会って私は話すことないし(文句なら山ほどあるけど)、何より前に話した時に精神殺されたのがトラウマで話せるメンタルなんてないのに、もし会ったら何を話すんだろうって考えた。

先生のことは99.9%信用出来ないからきっと先生の中で自分が原因で転校になった生徒がいたら面倒だから建前だけでも関係を直すとか、そんなことだと思う。少なくとも傷付いてる私に謝ってくれる、心配してくれてる><とは思ってない(笑)

それでも、それでも、私に1mmでも関心を向けてくれたことがやっぱり嬉しくて、どうしようもなくて、惨めだなって思ったよ。先生のことは嫌いだけど精神的に依存してた面は未だに治らないのかな、それもそれでやべーけど!面倒な女だからここで仲直りできても病むんだけどねwww

結局、1日だけこの日って決めて、その日に先生が手が離せなかったらもう二度と話さない。もしも空いてたら話すってことにした。どっちでもいいけどね。先生と話せばまた前みたいに傷付けられて終わりそうで怖くて、考えただけで涙出て来るくらいにはトラウマだし、でも話に行きたくなっちゃうからダメなんだろうなあ(笑)絶対泣くと思う、前は我慢出来たけど今回はきっと無理だと思う、どう転がろうと私にとって先生から受けた傷は消えないし悲しいもん。病んだ時間も前の考え方も返ってこないし。こんなんだから嫌われるんだろうけどなあwwwどうせ最後ならとことん面倒な女になってやるよwwwwwwwww嫌われて0になった感情はプラスにはならないし(笑)

先生は俺はこういう性格だから人が傷つく事も平気で言う(むしろ自分は説教要因だと思ってる、リセットさんかよ)、そして前話した時は悩みや不安はお前の落ち度でお前の責任だ、俺は悪くない押し付けるなとかクソみたいなことを言う人だからもし話せた時に説教されたらヒステリック起こして今までの文句全部言って逃げようと思ってる🤪もうどうにでもなっちゃえ


最後だから、いい加減ケリつけようってことで頑張ります。旅行中なのにそのことで頭がいっぱいだけで今にも爆発しそうだけど頑張ります。

だいじょばない

 

 

だいじょばない。

未だに人混みにいると先生に会わないかなって考える。偶然なら普通に話せるのかなって思う。何してても頭にこびりつく。

たぶんそれほど好きだったってわけじゃなくて、あんなに傷ついたからトラウマになって思い出しちゃうんだと思う、わからんけど。

先生は忘れたであろう、楽しかった思い出も悲しかった思い出も全部昨日みたいにフラッシュバックする。私の中から消えてくれない。どうすればいい?

きっと周りの友達はその気持ちに酔いたいだけだろとかうぜえしつけえって思ってるんだろうけど、私だって幸せな友達を見てそろそろバカらしくなってきてるんだよ。こんな感情持ってるだけ無駄だし、何にもならないし。まあ悲劇のヒロインだいすきまんだから少なからずあるんだろうけどさ。

先生にせめて一言伝えてからさよならしたかった、でもきっとそれはあっそって言われて余計悲しくなっておわりなんだろうなって思う、関心すらないわけだから。マイナスはプラスになれない。

いつになればこの苦しい気持ちから解放されるのかな?あと何回泣けばいいのかなせめてそこは知りたい。

 

友達のこと。

私の周りの友達はみんな私の話を聞きません。(全員が全員ではない)これは昔仲がこじれた子も同じ。

まあ話を聞いてくれないのは、私なんかと仲良くしてくれてる代償なのかなとか考えたけど、話を無視された時にああ孤独なんだなって思う。私は聞き役に過ぎなくて、うんうん頷くから話を聞いてくれるいい子なんだろうなって思う。そういう子ほど私のことを好きだと言うの、面白いね。私のこと友達だ大好きだって言えるなら傷付けてないかなって考えないのかな。

 

先生に嫌われて、大好きな友達に嫌われて、誰も信じれなくなって、でも嫌われるの怖いから人からは好かれていようっていい人ぶって、その分辛い気持ちは溜まって病んで、負のループか何か?ウケる

誰も私の話なんて聞いてくれない。誰も私を求めてないしどうだっていい、だから私はこんなブログをいつまでも書き続けてる。

 

泣き疲れたので寝ます、おやすみ

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友人宅からの更新。ねむい。
誰かに頼りたくて寂しくて、辛くてどうしようもない気持ちを常に持っていて、誰に寄生したい依存したいって思って。でもこの友達にはその気にならない。そういうのを受け止めるような子じゃないし。それがダメってわけじゃなくて。
前は絶対唯一無二、最強だと思ってた。今だってこんなに長く続いた友達はこの子しかいないって思ってるし。でも、なんか、なんか。私じゃなくてもいいんだろうなって思った。(笑)これは勝手な私の考えだけど。多分お互いそれを感じてるんだろうなってね。
友達に嫌われるのは慣れてるからもう恐れなくなったのかな?いや怖いんだけどね?
だから、特別とか作っちゃダメなんだとおもう。親友とか。そもそも人を信用してない時点で作るなって話なんだけどもね。(笑)

なんかそんなこと考えてるけど眠くて言葉にならなーい。寝る。

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こんばんは、あっという間にお盆ですね。

これから友達のところへ遊びに行きます。小学一年生の頃から仲良しな友達です。久しぶりに会えるから嬉しいはずなのに気まずいです。しんどいですね。私が悪くても悪くなくても謝ります。仲の良さは時間に比例しないと思います。そりゃ昔はなんでも話せたと思います。でも私はこの友達でさえ会うのが怖いです。嫌われるのが怖いからです。なんでハナから嫌われると思っているのかは今まで友達にたくさん嫌われたからです。でもなんで嫌われたのかはよく分からないです。そこがダメなんだと思います。まあ、会う前から少し揉めてるってことはもう既に私がダメなんでしょうね。最悪この子ともさよならするのかもしれませんね。まあいいんですけどね。嫌われた相手に何を言っても好きの気持ちに変わることはないと思ってるので。せいぜい私は頑張って相手の機嫌を取って怒らないように頑張ります。怒るからダメなのかな。よくわかんないです。

ひとつ気が沈むことがあると今までの嫌なことがフラッシュバックします。都合が悪くなったらすぐ病む、クズだと思います。でも脳がそうなってるから仕方ないです。こういうとこですかね。行きの交通が軽く事故とか起こしてくれればいいんですけどね。

自分を偽って楽しむ人間を頑張って演じます。誰がなんというと私は私がクズなことをわかってるんです。だからもう失望されるべき人間なんです。命がもったいないですね、ごめんなさい。

おやすみなさい。

16


日々生きてて、最近特に感じる。

自分じゃなくていいんだ、自分が自分であることに価値なんてない。別に前々からそんなこと分かりきってたけどこう、痛感するとしんどい。

きっと今までの自堕落な生活の報復なんだろうとは思ってるんだけどもね!ましてやどんどん人間の底辺になってくからその分反動(?)も大きくなる的な、あれだと思う。


別に自分の今の生活が不幸だってそんな生意気なことは思わない、実際色んな人の力があるからこそ生活出来ているわけで。そこに感情を求めてはいけないのかな?まあ現実感情論なんか話してる暇もないみたいなところはあるけど。


それで分かろうとする自分もいるし、私の気持ちはって思う自分もいる。感情って捨てきれないんだよなあ…辛いの我慢してニコニコしていられる人ってすごい。とても無理。今まで私を捨ててきた人たちの笑ってる顔が浮かんで浮かんで消えないよーーー!!!!


私のことを傷付けてそれでも楽しく笑っている人がいる現実。必要とされない現実。気持ちなんて考えてすらもらえない現実。

どれも辛い、早く感情がなくなってしんどいとか痛いとかが感じなくなる境地に行けたらいいなあ*1!!!そういう薬か機械を開発してください!!

*1:*っ´ω`c*

15


ふと気付けば8月になってた。

あれから本格的に転校の意思を固めて準備してるところ。友達にも先生達にも特に何も言わず、もうどうせ会わないだろうからってラインも消した。作り直したら友達が90人から5人になったよ、流石に減りすぎ。


友達と言えば中学の頃から付き合いがある友達と、信用して大好きだった友達と縁が切れました。切れすぎてない??

まあ中学の頃からの方はもう切れ目が見えてたというか、もう相手の態度に失望してごめんって切った形になるから別にいいんだけど。信用してた方は流石にショックかなあ。だって相手に疑心感とか不快だなって感じたことなかったもん。だからこそ残念。だって遊んだ時すごく楽しかったし、「彼氏なんかいなくてもこういう楽しみがあればいい」って言ってくれたのに。そんな相手から嫌われると思う!?!?びっくりだよ!その言葉も私の幻聴だったのかな…?なんでなんだろうなあ、そうとしか言えない。言わないだけで私がうざかったとか?デブスだから視界に入るだけでも不愉快だったのかなあ。


嫌われてしまうのと、無視されるのってどっちの方がマシだと思う?まあその子からはどっちもされたんだけども。(笑)最底辺すぎるでしょ。。ショックはショックだけど失ったものは帰ってこないから仕方ないのかなって思う自分もいるんだけどね。嫌われるの慣れすぎてない!?!?先生好きになってからそういうこと多すぎたな。その子に先生のこととかたくさん相談してたしとにかく大好きだったなあ…、、


なんかもう、友達はいらないなって思ったよね。というか相手を信用しちゃダメだなって。心を開くことをやめる。元から明日嫌われてもいいを前提に付き合ってるつもりだけども。ただただ一人で生きていけばそれでいいんだと思う。勿論本当は分かり合える人が欲しいし病んで寂しくなった時の反動が大きいけど。それすらも飲み込んでいくしかないんだなあと。自分には心配される価値もないわけだし。


少し前に久しぶりにヒステリックを起こした、いうてそんな激しいものじゃないけども。親からも病んでいることを否定?怒られて、まあ私が悪いから仕方ないけど。家にいる時すら気持ちを隠さなきゃいけないのかって思ったら本当の自分の気持ちが分からなくなった。こんな辛いことが起こるのは今まで自堕落に生きてきたことの報復なのかな〜。本当死にたくて景色が綺麗なとこがいいなとか思って探しまくった、生きてるんだけどね(笑)エセメンヘラクソ女ですね、ごめんなさい。


こんなことがあって、そりゃ毎日病むよねっていう(笑)ライン消したら自分勝手なことするなとか、携帯代のこと考えろとか、みんなそればっかり。今の私にとって嘘っぱちでしかない人間関係は苦でしかないのになあ、私が自分勝手に行動したから周りもそう言ってるのかな。世知辛い。


本当はめちゃめちゃ寂しいし、人に会うのが怖い。夜になる度に孤独感で虚無虚無虚無ってなる。新しい依存先が欲しい、縋れる相手が欲しい。まあ人を信用しようとしてない時点でそんな人いないんですけどね!!!!


時間が戻せるなら小学生くらいに戻れますように、おやすみなさい。