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クソみたいなブログです。文句は受け付けません。

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友人宅からの更新。ねむい。
誰かに頼りたくて寂しくて、辛くてどうしようもない気持ちを常に持っていて、誰に寄生したい依存したいって思って。でもこの友達にはその気にならない。そういうのを受け止めるような子じゃないし。それがダメってわけじゃなくて。
前は絶対唯一無二、最強だと思ってた。今だってこんなに長く続いた友達はこの子しかいないって思ってるし。でも、なんか、なんか。私じゃなくてもいいんだろうなって思った。(笑)これは勝手な私の考えだけど。多分お互いそれを感じてるんだろうなってね。
友達に嫌われるのは慣れてるからもう恐れなくなったのかな?いや怖いんだけどね?
だから、特別とか作っちゃダメなんだとおもう。親友とか。そもそも人を信用してない時点で作るなって話なんだけどもね。(笑)

なんかそんなこと考えてるけど眠くて言葉にならなーい。寝る。

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こんばんは、あっという間にお盆ですね。

これから友達のところへ遊びに行きます。小学一年生の頃から仲良しな友達です。久しぶりに会えるから嬉しいはずなのに気まずいです。しんどいですね。私が悪くても悪くなくても謝ります。仲の良さは時間に比例しないと思います。そりゃ昔はなんでも話せたと思います。でも私はこの友達でさえ会うのが怖いです。嫌われるのが怖いからです。なんでハナから嫌われると思っているのかは今まで友達にたくさん嫌われたからです。でもなんで嫌われたのかはよく分からないです。そこがダメなんだと思います。まあ、会う前から少し揉めてるってことはもう既に私がダメなんでしょうね。最悪この子ともさよならするのかもしれませんね。まあいいんですけどね。嫌われた相手に何を言っても好きの気持ちに変わることはないと思ってるので。せいぜい私は頑張って相手の機嫌を取って怒らないように頑張ります。怒るからダメなのかな。よくわかんないです。

ひとつ気が沈むことがあると今までの嫌なことがフラッシュバックします。都合が悪くなったらすぐ病む、クズだと思います。でも脳がそうなってるから仕方ないです。こういうとこですかね。行きの交通が軽く事故とか起こしてくれればいいんですけどね。

自分を偽って楽しむ人間を頑張って演じます。誰がなんというと私は私がクズなことをわかってるんです。だからもう失望されるべき人間なんです。命がもったいないですね、ごめんなさい。

おやすみなさい。

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日々生きてて、最近特に感じる。

自分じゃなくていいんだ、自分が自分であることに価値なんてない。別に前々からそんなこと分かりきってたけどこう、痛感するとしんどい。

きっと今までの自堕落な生活の報復なんだろうとは思ってるんだけどもね!ましてやどんどん人間の底辺になってくからその分反動(?)も大きくなる的な、あれだと思う。


別に自分の今の生活が不幸だってそんな生意気なことは思わない、実際色んな人の力があるからこそ生活出来ているわけで。そこに感情を求めてはいけないのかな?まあ現実感情論なんか話してる暇もないみたいなところはあるけど。


それで分かろうとする自分もいるし、私の気持ちはって思う自分もいる。感情って捨てきれないんだよなあ…辛いの我慢してニコニコしていられる人ってすごい。とても無理。今まで私を捨ててきた人たちの笑ってる顔が浮かんで浮かんで消えないよーーー!!!!


私のことを傷付けてそれでも楽しく笑っている人がいる現実。必要とされない現実。気持ちなんて考えてすらもらえない現実。

どれも辛い、早く感情がなくなってしんどいとか痛いとかが感じなくなる境地に行けたらいいなあ*1!!!そういう薬か機械を開発してください!!

*1:*っ´ω`c*

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ふと気付けば8月になってた。

あれから本格的に転校の意思を固めて準備してるところ。友達にも先生達にも特に何も言わず、もうどうせ会わないだろうからってラインも消した。作り直したら友達が90人から5人になったよ、流石に減りすぎ。


友達と言えば中学の頃から付き合いがある友達と、信用して大好きだった友達と縁が切れました。切れすぎてない??

まあ中学の頃からの方はもう切れ目が見えてたというか、もう相手の態度に失望してごめんって切った形になるから別にいいんだけど。信用してた方は流石にショックかなあ。だって相手に疑心感とか不快だなって感じたことなかったもん。だからこそ残念。だって遊んだ時すごく楽しかったし、「彼氏なんかいなくてもこういう楽しみがあればいい」って言ってくれたのに。そんな相手から嫌われると思う!?!?びっくりだよ!その言葉も私の幻聴だったのかな…?なんでなんだろうなあ、そうとしか言えない。言わないだけで私がうざかったとか?デブスだから視界に入るだけでも不愉快だったのかなあ。


嫌われてしまうのと、無視されるのってどっちの方がマシだと思う?まあその子からはどっちもされたんだけども。(笑)最底辺すぎるでしょ。。ショックはショックだけど失ったものは帰ってこないから仕方ないのかなって思う自分もいるんだけどね。嫌われるの慣れすぎてない!?!?先生好きになってからそういうこと多すぎたな。その子に先生のこととかたくさん相談してたしとにかく大好きだったなあ…、、


なんかもう、友達はいらないなって思ったよね。というか相手を信用しちゃダメだなって。心を開くことをやめる。元から明日嫌われてもいいを前提に付き合ってるつもりだけども。ただただ一人で生きていけばそれでいいんだと思う。勿論本当は分かり合える人が欲しいし病んで寂しくなった時の反動が大きいけど。それすらも飲み込んでいくしかないんだなあと。自分には心配される価値もないわけだし。


少し前に久しぶりにヒステリックを起こした、いうてそんな激しいものじゃないけども。親からも病んでいることを否定?怒られて、まあ私が悪いから仕方ないけど。家にいる時すら気持ちを隠さなきゃいけないのかって思ったら本当の自分の気持ちが分からなくなった。こんな辛いことが起こるのは今まで自堕落に生きてきたことの報復なのかな〜。本当死にたくて景色が綺麗なとこがいいなとか思って探しまくった、生きてるんだけどね(笑)エセメンヘラクソ女ですね、ごめんなさい。


こんなことがあって、そりゃ毎日病むよねっていう(笑)ライン消したら自分勝手なことするなとか、携帯代のこと考えろとか、みんなそればっかり。今の私にとって嘘っぱちでしかない人間関係は苦でしかないのになあ、私が自分勝手に行動したから周りもそう言ってるのかな。世知辛い。


本当はめちゃめちゃ寂しいし、人に会うのが怖い。夜になる度に孤独感で虚無虚無虚無ってなる。新しい依存先が欲しい、縋れる相手が欲しい。まあ人を信用しようとしてない時点でそんな人いないんですけどね!!!!


時間が戻せるなら小学生くらいに戻れますように、おやすみなさい。

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もうすぐで夏休みってくらいに時間が経ちました。まあ、ほぼ学校行ってないから毎日休みみたいなもんだけど。


前のブログから何も変わらずただただ時間は過ぎて、考え事しては病んで、死にたくてでも怖くて泣いて、このままじゃダメだってずっと思ってたけどやっぱり改めて思って。


だから、親に相談して、転校することにしました(笑)本当今更すぎるし、あと少し我慢しろって自分でも思ったけど。でももう、あそこにいても病んで辛くて苦しくて、それだけだから。誰を信用していいのかもわからなくて、疑心暗鬼になって孤独感に襲われて。全部言い訳なんだけどね。結局は辛いことから逃げたクズ、うん、それでいいや…。


ひとりの友達に言ったら「寂しいけどあんたが決めたことなら応援する」って言ってくれた。優しいなあ。意思は固いし、もうあそこに通わなくていいんだと思うと肩の荷が下りたみたいにスッキリする。けど、やっぱり今までの思い出と全部さよならするんだなって思ったら少し泣けた。他の友達とか先生には言う気ないけど。。


やっと楽になれる、やっと解放される。自分勝手に傷ついて病んだあの日々とおさらばだって思うと前向きになれる!!その分たくさん頑張るんだ。さよなら先生。たまに思い出して病ませてください。(笑)


がんばろっ!

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毎日しんどい!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

いや別に大したことしてないんだけど。頭の中がぐっしゃぐしゃでご飯食べる気も起きない。どうしたらこの苦しみから出られる!?

そうだ、ODしよう!!

というわけで前に飲もうと思ったら親に見られてただ適量しか飲めなかった新トニン液飲んだ。シロップは甘いけどその中に変な薬感?あって苦手だ。前のコンタックに比べたら100%飲みやすいけどね。調べたらブロン24錠分らしい。錠剤で飲むのって苦しいからそう考えたらまだ楽な方だね!しゃっきり感はいらないからそれもいいかも。速攻かつすぐ抜ける?のもいい。コンタックは次の日まで引きずったし、、

11時50分くらいに飲んだけどどんくらいで効果出るんだろ。楽しみ。

 ってこれを書いてる今12時05分くらいでもうふらふらしてきた。これ書きながらむりかも!やばいすごいい。まだ冷静にタイピングできるけど手の震えと心拍数やばい(笑)心拍数上がるの気持ち悪いよね、これって血糖値が上がってるってこと???

 30分くらいしたら手の震え収まったんだけど効果もう切れた!?(笑)ふわふわまったりなはずだけどなあ~てかふわふわまったりがどういう感じかもわかんないけども!効果効いてくれ、、、

 約1時間、確かに歩いたりするとふわっと?というか関節の感覚が鈍くなってふわ~って感じ。ん~でも頭はふわふわできてない。量少なかったのかなあ、、

 そしてそのあと布団の中で目を閉じたらすごかった、なんだろう、YouTubeとかによくある手が離れなくなる催眠?みたいな感じで動こうと思えば動けるけど鉛みたいに体が重くなって、完全に寝てるはずなのに頭だけは冴えてるみたいな?あんまり覚えてないけどその状態でいると徐々に呼吸の感覚?がなくなってハッ!って目が覚めて深呼吸する、みたいな、、なんだろうなあこれ、言葉にできない(笑)ダウナーってこんなにすごいんだ。動けないというより動かないって感じ。

目が覚めて、まだすこし残ってる感覚。喉の奥になんか詰まって込み上げてくる感じの気持ち悪さ。でも吐きたくない人間だから飲み込む(^O^)


結果、錠剤より気持ち悪さはない◎けど量が少なかったせいか中途半端な効果だった。多幸感とか辛いのが消えるってよりかは考えようと思わなくなるって感じで虚無は虚無だった(笑)これは個人差あるよね〜。リピはうーん、微妙かなあ。。けどどうしてとやりたくなったらするかも。


いつも思う、こんなことして何になるんだって。でも辛い現実から少しでも目を背けられるなら私は逃げたくなってしまう、ダメだね〜(^O^)さて自分に合いそうな薬を改めてさが探します

 

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相も変わらずしんどい。先生のことは置いといてそれ以外の色んな事がしんどい。

 とりあえず先生のこと。あの後さんざん病んで傷ついた友達が先生に話に行ってくれた。優しい。友達曰く先生は生徒にそういう気持ちを持つことはないし、自分を好いている相手にはむしろ困ってるらしい、なんかこう書くとくそナルシストな発言みたいだけどね。そこはよかった、そんなくずだったら嫌だし安心した。けどさ、友達にさ、

「(私への態度について)避けてはない、けど向こうと話したときはついイライラしてああいう態度になった」

「この件については〇〇(私)も友達も悪くない、悪いのは俺」

って言ったんだって。

いやさ、それ直接言えよwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwなんで私に言わずに友達に言うの??wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwもう笑うしかない。いやまあイライラしてたのは仕方ないけどさ謝る相手違くない?なんで私にはちゃんとそれを伝えてくれなかったの?別にキレようが説教されようがそれを伝えてくれてれば少しは違ったのに。私のこと全否定したくせに。なんも言えねえ!ちなみに学校でふと先生を思い出してイライラしてたらその後すぐすれ違ったから怖い。

 

それと進路!これは自分がクズなの100%な前提で書くさらにクズなんだけど。

卒業見込みが立たなくて、もちろん進路もぼんやりしか決めてなくて。まあ自分の責任だからそれはいいんだけど。

周りからの「うわ、お前ゴミだな」みたいな視線。すっごい!!!!!!!!痛い痛い刺さりまくりでわろた、勿論その視線を飛ばす相手を悪いとは言わない。けど今更変えられないことを求められてもどうすることもできないわけで、何も答えられないし。そんなんじゃだめなことは分かってるけど、クズなせいで見放されるならもういいです。って言いたくなる。クズって言われてじゃあどうすればいいの?って聞きたくなる。自分の人生を何ひとつとして考えてないですね!自分でクズってわかってるふりして平気でそういうことしてそのくせ周りを気にする。ゴミ。

 

もう一個、友達(上記に書いた子は除く不特定な人たち)について。

友達の基準って何?こんなこと前にも書いた気がするけど。

なんか、友達って思ってる人たちから大切にされてる気がしない。私はいつも疑心暗鬼になってしまう。きっかけは単純なことで、LINE既読無視されたりとかそんなこと。いいんだけど、今までん?って思ってたことが積み重なってのそういうことをされるとすごく「あれ、なんで友達なんだろう」って思うんだよね。たぶん根っからSNSが向いてない!今までそういうことで何人ダメにしてきたんだろう。信頼してる相手も結局は自分のことを必要となんかしてないんだろうなって思う。じゃあこのまま友達でいてもつらいじゃんって思う、求めてばかりはつらい。わがまま。

 

こんなことぐるぐる考えてれば気分沈んで勝手に泣いてるうける。生きてる意味なんてないじゃん、でも死ねるわけも自傷もできないからきっとエセメンヘラなんだわ。さあ今日もレッツ現実逃避。